14 февраля 2007 г.
И в современной жизни мужчины есть место подвигу. Совсем необязательно драться с Гидрой или чистить Авгиевы конюшни, как это делал Геракл. Жизнь современного мужчины гораздо более разнообразна, чем жизнь обыкновенного античного героя. И поэтому в условиях современной жизни Мужчина должен совершить не 12, а 100 подвигов. Дерзайте, мужчины! Желаем Вам почувствовать себя Настоящими Героями.
- Родиться.
- Переболеть свинкой.
- Возненавидеть рыбий жир.
- Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
- Пописать против ветра.
- Научиться шевелить ушами.
- Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
- На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
- При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
- Получить 'кол' (единицу) с двумя минусами по поведению.
- Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
- Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
- Попробовать 'травку'.
- Наконец-то лишиться невинности.
- Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
- Отбить девчонку у приятеля.
- Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
- Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
- Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
- Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
- Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества 'Трудовые резервы'.
- Совершить путешествие к черному морю автостопом.
- Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
- С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
- Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
- Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
- Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: 'Ты почему не спишь?!'.
- Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
- В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
- Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: 'Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку'.
- В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
- Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол 'Спартак' - 'Динамо'.
- После футбольного матча встать на пути колонны 'спартаковских' фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью 'Долой мясо!'.
- Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать 'скорую помощь'! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
- Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
- Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
- Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
- Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
- Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: 'Вот во что превратиться твоя жена', щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
- Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то бомжей.
- В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: 'Ну и козёл же мне попался!'.
- Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: 'Гитлер капут!' и 'Хенде хох!'.
- В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
- Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане 'Треви'.
- Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
- Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
- Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
- Жениться
- Развестись.
- Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
- Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
- На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
- Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
- Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку 'Я люблю Олю' (на лице Дэвида Духовны).
- Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: 'Является ли женщина человеком?'.
- Сняться в телевизионном ток-шоу 'Я сама!' в роли ведущего.
- Запатентовать изобретение '21 способ открывания пивных бутылок'.
- На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Авдотью Поликарповну увезли на 'скорой помощи' с диагнозом 'травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом'.
- Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из 'этого обормота ни чего путного не получится'.
- Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
- Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: 'Я похож на Чарли Чаплина?'.
- Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
- Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
- В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
- После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: 'Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали'.
- Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
- Опоздать на старт космического корабля и на вопрос 'Где был?' ответить: 'А кто пойдёт за 'Клинским?'.
- Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь 'Батяня комбат'.
- Посмотреть филь 'Матрица' шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
- Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
- Самому показать стриптиз.
- Перепрограммировать сигнал 'мобильника' начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана 'Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!'.
- Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
- Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: 'Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…'
- Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
- Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
- Проснуться в постели с Мадонной.
- Выменять у индейцев на огненную воду (производства завода 'Кристалл') всё золото Монтесумы.
- В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
- Погрузиться на батискафе 'Мир-1' к 'Титанику' и проорать дурным голосом 'Май харт уилл гоу он!' от начала до конца. Можно без слов.
- Подарить своей подружке репродукцию 'Джоконды', сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
- На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: 'Свободу Тибету!'.
- На кремлевской стене написать белой масляной краской: 'Спартак - чемпион!'.
- В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
- Совершить секс-тур в Таиланд.
- Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
- Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
- Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
- Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
- Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
- Добыть огонь трением палка о палку.
- Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
- Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
- Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
- Стать генеральным директором крупной фирмы.
- Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
- Проиграть всё своё состояние в преферанс.
- Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
- Стать вождём дикого племени.
- Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Примечание
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.
|